失戀N年之後
前幾天在限時動態寫了八百種失戀的其中一種後,收到好多讀者朋友們私訊,決定今天再寫另一種形式的失戀。
我失戀最慘的一次是和相處了四年的前男友分手,交往期間對方可能太像空氣,總以非常理所當然的姿態陪在我身邊。他會做美味料理、會幫當時的我修正履歷表日文詞彙、會陪逛街、很會選好看的電影好吃的餐廳、心情不好時會安慰我,他就像住在靈魂深處的人,那幾年不管我做什麼,總是深深被理解著。
26歲在東京,從留學生剛成為社會人時我的年薪只有四百萬日幣、但比我大一歲的男人明明也是上班族,年薪卻已經是我兩倍。可以感覺的出,工作和愛情(我)都有被這個男人好好呵護著,他做什麼事都是用盡全力。
可惜當時我不夠成熟,沒有認真思考過未來、沒能在四年內發現這個男人其實是沒有替代性的唯一(在理解我的這部分)四年後他真的離開了,說是等不到我的成長……
聽不少讀者朋友說她們失戀好幾年,心都還在前任身上。我那幾年也是,分手後當遊魂當了好一陣子,表面上還有擠電車通勤、貌似認真工作、也繼續去了聯誼、約了一些會,但心從沒被填滿過。
「不對!不對!規格都不對。如果前男友是滿分,眼前這個了不起70吧」我常忍不住在各種場合幫各種男人打分數。
有沒有試著挽回呢?有,我應該也算盡了全力
分手後那陣子我們一直是朋友,始終保持著聯絡。住在一起時我從沒為男人做過任何料理,分手後他搬到代代木的新家,有時候我會做好咖哩、在澀谷FOOD SHOW買好配菜及水果送到他家門口(他習慣深夜下班回家才做晚餐,我想幫他節省時間)
「今天大概幾點下班呢?」我問
「差不多時間,大概十一點左右」
「我有做晚餐,會順便送到你家門口」
為了證明分手後我真的有改變,有努力去做我原本不喜歡也不想做的事,送料理送了好一陣子。
每次都是等到他回來,我在住處門口將東西拿給對方,就迅速轉頭去趕末班電車回家。即使見面也不敢多聊,我實在很怕對方會叫我不要再送,如果不能送我們就沒有任何見面機會了。
那半年的生存價值彷彿都濃縮在送料理見到他的簡短幾分鐘裡。
半年後某一天對方還是開口了
「如果妳對料理產生興趣我很為妳開心,但請不要送給我了,我不希望妳再為我做任何事,妳當原來的自己就很棒,壓根不需要為了分手前男友做出任何改變」
分.手.前.男‧友
這幾個字深深刺痛了我的心
又過了半年,我還是放不下,始終很擔心對方過勞所以傳了簡訊約他吃飯
「最近好嗎?好久沒吃到靈魂料理,要不要出來見個面呢」
前男友非常了解我喜好,他總是比任何人都能選到我喜歡的餐廳
「妳不缺吃飯地點吧?約會對象應該都會帶妳去好吃的餐廳」
「約會對象選的餐廳大都為了證明自己帥氣,而不是我的喜好」
「也是,妳又挑食又難討好,這次就一起吧,不過希望下次吃飯是幾年後或十幾年後,不要這麼頻繁了」
見面後我單刀直入問
「交新女友了嗎?」
「還沒,但公司裡有位後輩很可愛,正在觀察中」
「我們沒有機會了,對吧」
「唉」男人深深嘆了口氣
「嘆氣什麼意思啊」
「青春時代能和妳共度實在太好了,畢竟那是和婚姻無關的、很純粹的戀愛,可現在我已進入三十代,接下來要交往的女人就要考慮結婚。妳應該比我更清楚自己並不適合和我這樣的人結婚。妳其實可以不用往大人階段邁進、不用看著現實生活,妳需要的是在生活在經濟上更有餘裕的男人。再者我也不想冒險,妳太善變,也許有一天會不再喜歡日本,會想搬離這個國家,到時候我會非常困擾,所以還是到此為止吧」
那天晚餐我記得在惠比壽某間餐廳,我們坐在吧檯靠牆角的位子,聽完上面這些話我非常失態的趴在吧台上哭泣。
「都分手一年,不要再難過了」對方安慰我
「對你來說已經是一年,但對我來說還像昨天」
「我們呢,從小到大在現實裡受的苦不一樣價值觀很難有共識,以前我會覺得妳沒有看清現實,但後來才發現那是自己無能,無法守護那個可以不用活在極度現實狀態裡的妳,所以別執著在我身上,儘管往前去找更好的男人吧,妳必須要好好練習分手了」
「真正的分手對吧。那……你可以再陪我練習一段時間嗎?如果今後我很想念你,或者單純想確定你過的好不好,請不要不回訊息」
「那是當然,這點不用擔心」
那是最後一次我們講最多聊最深的晚餐(之後雖然還有聯絡,但真的就只是朋友了)
有人像我一樣,分手一年後還持續在被分手嗎?我非常清楚當時做的事情不太好,朋友都說這樣很沒尊嚴,雖然知道接近前男友就會受傷,會聽到他有新對象、會聽到他評論我不適合一起走下去的原因,但可能過往幾年實在依賴太深,導致分手後還得厚臉皮跟對方要適應期。
現在想想,覺得那個失戀中的自己實在太不帥氣了。
可是呢,這場失戀對我來說意義無敵重大!在這之前我總誤以為自己有魔法,不會失去什麼(當時也還沒體驗過親人過世,對生離死別其實很陌生)直到被這個男人說再見,我才認知到愛情是多麼脆弱。愛情裡必須有磨合、有(自願性)犧牲、有時候甚至必須殺死自己去配合對方,如果對方值得的話。
那次之後,再怎麼失戀都不至於過度傷心、不會再變成遊魂、不會去要求對方回頭,反正最重要的已經失去過了。但從正面意義來看,我很清楚知道下次再遇見好男人時,就要百分百珍惜,要懂得陪他一起煩惱生活、一起煩惱現實,而不能永遠專注在自己或只做自己想做的事。
其他失戀就不適合寫在太多人看的粉絲頁,請讓我陸續PO在ig限時動態,有興趣的朋友請加中古小姐ig帳號:welovesheep
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直播回信
1
老師您好:
關注您已經很長時間
但是當事情發生在自己身上還是很不智慧的不知該如何處理
拜託老師給我一些建議讓我可以知道 我該用什麼方法改變我的想法與我媽媽的
想法還是我有做錯的地方在哪?
內容有點長 抱歉
媽媽與我們時常因為小事大吵
吵到最後其實都會變成在吵雙方觀念
對我們來說很多事情根本不值得拿來生氣
家裡三不五時都會處在低氣壓的狀態
因為時常說句話就會刀光劍影
近幾年我開始變成一個對文字和對話內容很敏感的人
所以媽媽說話的方式其實很容易會刺到我內心(以前不曾注意這兩三年越來越嚴重)
舉凡當她說話聲音稍微大聲(媽媽說話口氣常常會很像準備吵架,但她覺得她沒有)當她只要看到事情沒做到他心中要求的樣子(洗頭時都會掉頭髮在排水孔,我都有把頭髮剪起丟到垃圾桶里,但是媽媽覺得要把排水孔打開最裡面的全部都清理出來
媽:你每次洗完澡”都不會”把頭髮剪起來丟掉)我內心會無法忍受他說我”完全”沒有做這件事,任何事情我們有做但是達不到他要求時就會開始聽到這類的話語,我每次聽到都會覺得自己被否定的很徹底,永遠達不到她要的
前期當下事情過了自己內心還能消化但是到現在可能連剛睡醒或下班回到家都還沒喘息一下就會因為各種事又聽到他繼續說,內心已經沒辦法消化這一類的事情,只要一聽到會開始感到厭煩
我開始會回嘴(什麼叫我”完全”沒有做這類的)
媽媽非常討厭當她說話我們回嘴
他覺得任何事情即使想反駁也必須要閉嘴(因為他是”媽媽”)
當她開始說我們哪件事怎麼樣時,我們什麼都不要回答去做就好,只要我們開始回嘴了
他就會開始越來越生氣,情緒越失控
最近一次因為媽媽吃瓜子沙發掉的到處都是 我開玩笑叫他看
我單純只想讓他知道大家都沒有這麼完美可以做到好任何事,他真的不需要一遇到事情當下立刻就要開啟這種模式
媽媽覺得我的行為就像為反對而反對總是在挑釁她
我問他為什麼每次對我們說話都要用這種方式(負面)
他覺得她很單純只是在講一件事情,我們就覺得他在唸我們
我說講話有很多種方法但不是你這種
為什麼對我們講話方式不能像對待阿姨的兒子那樣(媽媽對他們說話是平穩不負面的,但講到我們一樣會)
我們爭執了很多我們雙方的立場
我很生氣說就算你是媽媽又怎樣 難道我的感受就都不算感受嗎你單純就只是想當個權威媽媽而已 你有站在我們立場思考過嗎
我們雙方都很憤怒堅持自己的立場
媽媽回說 對我這個媽媽就是賤就是活該之類的話
大吵了一架之後媽媽在群組裡傳了這麼一段話
我看完當下覺得他依舊不在乎繼續忽視我想告訴她我其實內心很不好受這件事
我一點都不想跳進他這些情緒勒索的坑裡
我從頭到尾跟她爭執的內容單純只希望他說話時能顧慮一下我的感受 就這樣
但他卻放大他這些情緒化的字眼 而我們明明從來都沒有這樣想過
老師想請問我該怎麼做才可以改善家裡這種長久以來的模式
全家人內心其實都很緊繃難受
老實說媽媽的這個樣子已經在影響我面對任何人事物
我很害怕我會走上媽媽的路....
媽媽傳的內容:人生在世到底為了什麼!以前人常說子不教父之過,所有過錯都怪罪父母,而現今社會倫理道德蕩然無存,現社會的子女視雙親為什麼呢!常說家教家教這兩個字對我來說真的是失敗到極點了!無論是為人妻為人母都是如此失敗,至今才知道我失敗的這麼徹底在妳們的眼裡我只會管妳們是個一無是處的母親,是我錯錯在不該管教妳們,錯在不該叫你們做事更不該教妳們如何做人處事都是我的錯,既然我開口妳們都覺得我是在管妳們,從今以後我不會在對你們所有事情有意見,也不會在開口對你們的說任何事情或是建議,既然你們覺得家不需要共同努力用心維護同心協力的家,我還能在說話嗎?每個人都只為了自己而為所欲為我還能說什麼,也無能為力是我該放下時候,一個整天為了小事吵鬧不休,沒有任何人想往前走沒有任何人想改變現狀,既然你們選擇安逸過日子我無話可說,我也不在過問了,如今妳們全部都長大成人,所以的一切也應該是由妳們自己承擔我將不在過問,也請你們拿出妳們責任心自己管好自己好自為之。
2
阿德老師:
我和我的老公認識交往五年,結婚4年,育有一子,小孩剛滿3歲,原本我們家庭生活美好,讓很多人羨慕,但這幾個月,感覺老公與我的溝通好像發生了問題,老公常常為了芝麻小事動怒,把我當小孩一樣訓我,或者會說出我是在家帶小孩帶太久腦子變差了嗎?這種話,覺得我變得難以溝通,讓我不禁開始想著,我辭去工作好好照顧小孩錯了嗎?我是不是真的如老公所說與社會脫節了嗎?我是不是因為在家顧小孩忘了充實自我內在,而跟在外打拼事業的老公沒有一起成長?
現在的我應該怎麼做?
3
老師您好,看您文章有段時間了,很多分享的故事很雷同也和為經歷的很像,這些都是多數人會經歷的事吧!但我還是沒能看透走出⋯我31歲,和老公在一起13年,老大快6歲了,這個月即將生產第二胎。老公從交往時曾變心劈腿,懷孕結婚時也過外遇,他也認為不會了,結果一年後又外遇,這次長達快4年的時間⋯當然我不知道是一直?還是斷斷續續,但都是同一對象。這中間經歷的憤怒難過都和被外遇的女人差不多吧,我也一直告訴自己我是媽媽,要堅強!我知道單親沒有不好,不好的是心態,但是我自己過不去內心那關,我認為有父母健全的家庭才是對孩子好的,孩子沒有正常家庭該有的父愛童年,是大人的錯。第二個孩子即將出來,很多人說根本不該再生。每次要離婚時,就會有這種重大事情發生,似乎給自己理由說這是老天給的機會,要給我們當好爸媽的機會、給我們婚姻機會。
而我自己也覺得為何我放不下,這段明明已經死了的愛情,只剩下我一個人的愛情,為何我還要守著?常常想起他們的相處背叛,這麼痛苦折磨自己到底為何?我捨不得曾經甜蜜的過往,到底要怎麼做我才能放過自己?住在婆家也很痛苦,老公常常不在,自己獨自面對長輩的酸言酸語、責罵和壓力⋯又不能搬出去,真的很想離婚結束這一切⋯⋯
從知道我懷孕之後,剛好對方因為我們不離婚而和他鬧分手,我先生也就忍住沒去聯絡。這幾個月來,我們先說好為了孩子希望他回歸家庭孩子為主,但他也表明說還愛對方,對我沒感覺。他對家庭付出多一些時候,似乎我就期望再多一些也多點貪心⋯我的心碎難受來自自己的想像,想像他們做過什麼怎樣快樂。這樣的日子好痛苦,丈夫這樣,婆家也那樣,每天回家就覺得要回去監獄了⋯
4
老師您好,我38歲未婚單身4年,與前任交往10年(大多遠距離)因前任劈腿而分手,當時前任想結婚而我不想,還在溝通時前任認識他現在的老婆發生關係被我發現,那時我還想捥回,前任卻說以為我發現這些事就不再理他,還說因為我太獨立他感覺不被需要(讀書時期也被分手對象這樣說過),我有沒有他這個人都沒關係,然後我也不再找他了。他也曾被劈腿過,我想不通為什麼他會這樣對我,那段時間難過吃不下睡不著爆瘦,常常想到與前任的種種,看了老師很多文章後慢慢看開了,但偶爾還是會想起前任。
我可以一個人吃飯、逛街、看電影、看演唱會、微旅行,獨立錯了嗎……
約二年前在朋友聚會認識了別部門小我15歲的男同事(有女友大他5歲),工作上偶爾會碰面,後來有些私事請他幫忙,我要付費但他都拒絕,因此我常買飲料或吃的給他,漸漸的我們開始傳訊息聊天,聊生活上的事、抱怨工作、女友,朋友間聊天也會叫他快結婚,他說還不想婚且家人不喜歡她,我們一直以這種模式相處,除了朋友聚會私下我們不會見面。
後來他調到我的部門,一起處理了幾個專案,每天上班見面相處的時間也比較多,他也會請喝飲料或團購零食給我。某天我戴很久的項鍊不見了我沒跟他說,他有觀察到且買了一條送我,我請他退掉,因我沒有理由可以收。有幾次他找我出去走走,我都跟他說我不跟有女友的單獨出門,他對我來說就是一個小弟弟而已。有時候我加班比較晚,剛好他也加班就會問要不要一起吃宵夜或送吃的給我,我一概拒絕。
有天我突然想起很久沒有想到前任的事,是不是因為這個小同事讓我完全忘了那個人,還沒認識小同事時也有跟一些男生聯絡但就是沒感覺,而且還會想起那該死的前任。
前陣子發現小同事不太理我不再像以前有說有笑,我也問他怎麼了感覺在生氣,他說沒有,然後我們沒再傳訊息,覺得他莫名其妙的生氣,我決定把他歸類為同事,幾天後他傳了工作上的訊息給我,我也回覆他,然後他傳好笑的連結給我,我沒回覆(以前都會回),之後又傳了好幾次我已讀不回。
某天上班他問我是不是在生氣怎麼都不回訊息,我說沒有,生氣的是你,他說他喜歡上我了,他知道不應該我們也不可能(他是家中唯一男生有傳宗接代的壓力),所以他用這種方式閃避我,當下的我只有無限白眼,問他把女友放在哪,為什麼可以喜歡二個人,他無法回答。他說有次工作上原本我請他幫忙,但廠商臨時改時間我找別的男同事幫忙,他就發現他非常在意這件事及我的一舉一動。
因為前任的關係,我對劈腿的人蠻反感的,感覺這種人結婚後一定會外遇,所以我覺得還是當同事就好不需要有其他交集,後來發現我是會在意他有沒有傳訊息給我,我是怎麼了?
5
老師,您好
有個婚姻的問題想請教
我18歲那年因懷孕所以和丈夫結婚,我們年紀相差18歲,我們的婚姻已經走了20多年,小孩也成年了。在過去的婚姻相處關係就像做雲霄飛車,有時感情很好,有時很差,最差的時候是在我的就學階段,他並沒有穩定收入,因為容易和別人衝突,所以一直換工作,而我因為要一面讀書一面帶小孩,彼此都覺得很累壓力大,他也時常會懷疑我是否有和其他男生偷偷交往,會無理取鬧,我不想解釋也不理會,因此我們冷戰時間可以長達半年。隨著時間過去,我完成學業,進入職場,家庭經濟狀況才比較好轉,因此,我不強求他必需給家用,所有小孩及家裡的經濟都是我一手包辦,曾經想要離婚,但是我的阿嬤告訴我,沒有人才和錢財至少能當奴才,這是我自己選擇的路,他雖然沒有辦法成為家裡的經濟支柱,但至少對我及家人還算好,因此就這樣過了20多年。最近我們又開始經常爭吵,不是為錢,是為了[愛與不愛]的問題,情人節他送花,要我把與花合照的照片po在fb,我生日他找他朋友來幫我慶祝,但我並不認識他朋友,我拒絕他,他居然生氣。有時出去玩,在外面,我勾他的手,他會甩掉,因為他不習慣別人牽他或勾他,但是,他和從前的女友可以搭肩合照,我告訴他,結婚20多年,我們從來沒有一張像這樣的照片,他只回答,他就是不喜歡在外面這樣。因此,我告訴他,他其實並不愛我,我只是他拿來和朋友炫耀的對象,他不願意離婚只習慣有我依賴我。我不覺得他會在我最需要的時候給我照顧,因為,我有一次小產血崩,他只是載我到急診,我血邊流邊自己走下車,手術結束回家,他也不會攙扶我,就讓我自己走,理由一樣,他不習慣,這樣的態度不是太冷漠嗎?老師,我只想知道我的想法有錯嗎?在過去的20幾年把自己的青春浪費在一個不愛自己的人身上,我只是想認清事實,然後跳脫這樣的人生
po 限 動 不回訊息 在 一件襯衫:你揮灑的城市日常風景 Youtube 的精選貼文
【山料聊聊】由「一件襯衫」出品,黃山料主持之對談式節目,於2020年04月30日首播。
【山料聊聊】第1集 - 韋禮安
https://youtu.be/3vgMbzkj4us
【山料聊聊】第2集 - 小燈泡媽媽王婉諭
https://youtu.be/9APzWkmbfXM
【山料聊聊】第3集 - 白癡公主
https://youtu.be/RloIMZ5HcZ0
【山料聊聊】第4集 - 周興哲
https://youtu.be/XPChp11064U
【山料聊聊】第5集 - 楊丞琳
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【山料聊聊】第6集 - 山料媽媽
https://youtu.be/gQdCGA0pMcI
【山料聊聊】第7集 - 吳姍儒Sandy Wu
https://youtu.be/fYk1EqEd3VY
【山料聊聊】第8集 - 阿翰PO影片
https://youtu.be/KMFTFHkOpVs
【山料聊聊】第9集 - Peter Su
https://youtu.be/EC8TbwxZTTU
【山料聊聊】第10集 - 薔薔
https://youtu.be/9LzG0ejHpq0
【山料聊聊】第11集 - 徐若瑄
https://youtu.be/R0fbztwW7TI
【山料聊聊】第12集 - 謝盈萱
https://youtu.be/F5pzhsauuJo
【山料聊聊】第13集 - 金門縣長楊鎮浯
https://youtu.be/tkuqj-134tk
【山料聊聊】第14集 - 吳速玲
https://youtu.be/322ul7XmVes
【山料聊聊】第15集 - 王晴
https://youtu.be/CuI6YVOipi4
【山料聊聊】第16集 - 林采緹
https://youtu.be/3ZF-sp-mPec
【山料聊聊】第17集 - 嘎嘎
https://youtu.be/ab9uUphrCjE
【山料聊聊】第18集 - 桂綸鎂
https://youtu.be/1FyxA0iK5WY
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出品方:一件襯衫
https://www.facebook.com/the.shirt.me...
主持人: #黃山料
https://www.facebook.com/shanliaohuang/
錄影場地:社會創新實驗中心
https://www.facebook.com/SocialInnovationLabTW/
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【採訪後記】
撰文者:蕭子翔
在面對人生的各種難題,#唐鳳,用淡定的語氣回答,她的穿著、飲食,以至於到決策,都自有一套觀點,在平凡人眼中,我們難以快速理解她,甚至神化她,對我們這些「麻瓜」們,我們到底可以從「唐鳳教」得到什麼能力?
談到人生,就是不斷的選擇和放棄,很多事情是我們無法想通的,唐鳳勇敢地做自己,得到家人、朋友的支持,但她不覺得了不起,因為每個人本來都是獨一無二的,「與眾相同」才是種不真實的幻覺,在她的人生路上,無論多麼崎嶇難行,她也堅持走出屬於自己的軌跡。
對她而言,思想從來不是個人創見,而是群眾智慧的結晶。
唐鳳給自己第二次的青春期,為了感受更深層的生命,拓展對世界的感知,面對不同的群體、多元的意見和難解的議題,她總是有意識地讓自己「選每一邊站」,讓每個人都能拋開自我成見或偏見,減少框架的限制,解開不同溫層的問題。
萬事萬物都有缺口,而缺口就是光的入口。
每個人都有缺陷,唐鳳看著缺口,並不急於論斷;看著缺口,她看到的是更多可能性。面對壓力、困境、限制,我們容易看到負面的力量,但唐鳳告訴我們,找到自己的力量與方向,不要怕失敗,並透過新的入口,去創造更多自己可以做的事情。
有關唐鳳的報導,琳瑯滿目,一路走來,讓她被貼上「神童」、「天才」等標籤,但她面對這些稱號,沒有太多感覺,她認為,不因為自己被社會歸納成什麼樣子,就把自己也歸類到那個地方。
你可以用一個標籤來認識我,但不代表我要迎合那些標籤。
「一件襯衫」透過唐鳳與黃山料的訪談,整理出10項「關於人生的智慧」當面對社會的衝擊、體制的束縛,我們有能力捍衛自己,也對自己的獨特感到驕傲。
一、面對負面訊息,透過新的感官刺激轉成正面記憶
面對網路攻擊,唐鳳能用幽默面對攻擊,處理不舒服的感覺,或透過嗅覺、味覺等感官刺激,轉譯成新的情緒記憶,再來思考對方的話,對她來說,只要10句中有1句話有建設性,就會針對那句話回應,如此就能學到網路理性的互動。
二、學習當一面「強化玻璃」,鍛鍊切換角度看事情的能力
每個人都有著脆弱敏感的一面,面對攻擊時,我們要做的,就是將自己的「玻璃心」打磨成「鑽石心」,轉換自己的心情,用「理性思維」戰勝「感性思維」,不隨對方節奏起舞,如此更能專注於自己當下所做的事情。
三、正常充足的睡眠,是為了讓自己走更長的路
唐鳳每天睡足8小時,為了讓短期記憶轉成長期記憶,有時當學習的資料多時,就必須透過身體機能去做梳化,有充足的睡眠及休息,才有精神思考釐清問題所在,也可以沉澱思緒及情緒,劃出重點做出更好的決定。
四、真正認識一個人,就要了解對方內心深處的價值
價值是在自己心裡,不是別人嘴裡說出來的,雙方的互動,如果不了解對方重視的事物與習慣的思考方式,就會不了解他產生情緒的原因,也就無法理解及接納對方的情緒。
五、情緒控制像打一場遊戲,暴衝容易造成Game Over
唐鳳學習讓情緒成為心裡的「客人」,不急著趕它走,做一個很好的溝通,但不是佔據全部的心力,經過時間變化,它會與你分享事情,變成生活的調味劑,當情緒失去控制,就像遊戲主角做出錯誤的判斷時,失去思考與判斷的能力,而失去生命。
六、真愛不代表永遠在一起,「真心相待」都可以是真愛
唐鳳從小就需要面對生死,人最終都還是得分開,因此他的真愛,是雙方彼此真誠相待,就算中間有矛盾、衝突、分開,只要曾經用心經營這樣的感情,這些關係都更加值得去珍惜,把相處的每一天,都當作是自己最精彩的一天。
七、別讓不切實際的擇偶條件勒住脖子
愛情不是簡單的匹配關係,如果把愛當作一個單純的尋找對象問題,那麼最後永遠找不對戀愛對象,因為「愛情」無法概括、無法計畫,而唐鳳對於伴侶的想像,只要是「現代智人」,能彼此做好自己最好的樣子,並願意分享生活,就是不給予太多限制。
八、價值沒有對錯,只有彼此想法的角度不同
唐鳳尊重個體價值,堅信每個人成長背景不同、興趣不同,自然會依據他們的生活經驗,繼而產生各式各樣的觀點,並擁有屬於他們「對」和「錯」的判準,但這些「創作」都沒有不對,且必須存在,任何論述都有它適用跟不適用的時候,沒有什麼非得要奉行的絕對單一標準。
九、人生的意義,就是學會和未知挑戰、和迷惘相處
唐鳳覺得人生意義就是感受迷惘,跟迷惘相處,而大多數的人已經達成體會人類生存的意義,人生有許多經驗,其中最美的莫過於,對自己身處不了解的神祕世界的一種親身經驗。
十、信仰無須仰賴他方,擁抱自身也是一種信仰
唐鳳的信仰,是心靈的信念,就算沒有宗教或星座,人同樣可以擁有信仰,有些時候,跟過去、現在、未來的自己交談,也能發動鉗形攻勢,從自己身上擷取到信息。
採訪當時,山料因為網路負面的抨擊,心情備受影響,但與唐鳳訪談的過程,就像是在治療他的心靈,而這些凡塵俗世的困擾,讓他知道這些感受是很微不足道的,茫茫人海,我們都很渺小,但自己的宇宙是無限大的,何必將自己困住、糾結在煩惱當中,我們應該要更有勇氣,活出自己的樣子、發揮自己的價值。
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這次不知道會落命幾次...
QWQ 大概玩一下~~~
今晚會不會不好睡
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HI 大家好 我是大頭~~
年輕時就愛玩電動,玩的電動種類很多
平台方面有: NS PS4 PS5
現在玩遊戲應該都是為了
小時後無法玩遊戲的遺憾~
所以能抓到時間能玩就玩
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頻道中會出一些教學影片
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也希望您能夠在看完影片後,
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以下為本段內容文稿:
現代人很依賴FB、IG這些社群平台,來經營自己的朋友圈,然而你聽過「社群中毒」嗎?
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你可能有過這樣的經驗,原本你一早醒來,心情還蠻好的,但沒想到一打開臉書,就看到有人在你的版上留言,而且內容是一些負面的訊息,讓你的好心情瞬間飛走。
或者是一打開IG發現啊,你前一天PO上去的照片,竟然連一個讚、一個喜歡都沒有,你開始懷疑自己是不是沒有朋友。
再不然就是喔,看了很多別人吃大餐啊、出國旅行啊、住高級飯店啊那些照片喔,雖然你的心情不一定會受到影響,但事實上,這些照片也沒有讓你比較開心啊!
其實這樣的情況,不只有發生在你的身上,還有很多人也都跟你有一樣的困擾,都覺得喔把時間、精神花在臉書、IG,對自己的生活其實並沒有任何實質的幫助。
除了浪費時間以外,你可能不知道,每天花太多時間在這些社群軟體上面,還會有一些後遺症呢。
【社群後遺症】
到底是什麼樣的後遺症呢?在2010年的春天啊,有一個心理學的研究人員,叫做梅迪.沙德。
她調查了一百個大學生的臉書帳號,去記錄他們使用的狀況;比如說照片的分享啊、塗鴉牆張貼的訊息啊、動態的更新啊!
並且去研究這些使用者登入的頻率,以及每次登入所停留的時間,來做一些分析。
她就發現喔,自我信心不足或者是過度膨脹的人,有相對比較高的機率,每天會花超過一個小時以上的時間,在使用臉書。
而且這些自我認同比較不穩定的人,有更高的可能性,會張貼去提升自己美好形象的照片。
比如說,擺一些模仿明星的姿勢啊,或者是上傳經過修圖的美照,來求讚、來引起朋友之間的關注,並且營造讓人感覺到羨慕的生活。
而臉書之所以能滿足這些人的原因,是因為社群軟體能夠讓他們用很少的力氣,很輕易的就在網路上,去展現「理想化」的自我形象。
那些他們希望自己符合的樣子,而不是自己真正的樣子啊!當你聽到這裡,你會不會好奇,這些人為什麼會有這麼大的反差呢?
其實答案很簡單,因為我們每個人出生在這個世界上,我們沒有辦法只靠自己的力量,去看清楚自己的個性、樣貌、能力;我們每個人都需要透過外界的反應,來建立我們的「自我認知」。
也就是說喔,當你在什麼樣的環境底下,跟什麼樣的人相處,那些環境跟人帶給你什麼樣的回應,就會影響你怎麼認定你自己!
打個比方來說吧,在你的成長階段裡,特別是在人格形塑的過程中,要是你經常處在不受肯定的環境,而你的家人、朋友老是給你負面的回饋,讓你經常活在挫折感裡,那麼你就很容易養成自卑的性格。
而越是在這種資源不足、環境辛苦的人身上,就越難擁有穩定的自信心;因此呢,他們需要常常透過很多方式、各種管道來確認自己是美的啊、是好的啊、是受歡迎的,這樣子才能夠得到認同感,也才能夠感覺到安全或安心!
然而社群平台,就是網路時代最快能夠展現自己,最快被更多人看見,也最快能夠獲得回應的地方。
得到好的回應就會歡天喜地,而得到壞的回應就天崩地裂,這也是社群網路讓人又愛又恨的主要原因啊!
【自信的關鍵】
不過說到這裡喔,我正本清源一下,這麼說不代表這些自我認同較不穩定的人,是有問題的。
事實上呢,每個人在成長的路上的「性格形塑」這個部份,它其實是沒有終點,而是個不斷「修正和調整」的過程。
但如果一個人把所有的注意力,都放在這些社群平台上,只能讓社群網路來定義他的價值,卻沒有一個自己的標準。
那麼這個人的結局,很有可能就是永遠活在追逐「別人的標準」裡,越追越困惑、越追越不認識自己。
甚至於會掉入「完美主義」的陷阱,一輩子都覺得自己有缺陷,永遠對自己沒有辦法真正的滿意。
陷入一種凡事都需要外界的認同,才能肯定自己的價值、好壞、或對錯的「認同中毒」狀態,這反而會讓人越活越辛苦。
那麼回到你身上,無論你有沒有「社群上癮」、或者是「認同中毒」的現象,我想邀請你想一想,當你花了時間、精力在FB或者是IG的使用之後,會對你產生什麼樣的實質幫助嗎?
如果你想要擁有真正的自信,你不想要在網路上繼續的自卑或者是自戀、忽然很開心,或者是忽然很憂慮,讓自己的情緒,一直受到虛無的網路控制。
那麼我很建議你,要把你寶貴的精力和時間,花在真實生活的裡面,好好的跟人實際的互動、相處,你才能夠建立真實的影響力,同時獲得自信心!
因為「自信」是認同自己, 擁有足夠被喜歡這樣的價值感!說到這裡喔,你可能會好奇,這個價值感是怎麼來的呢?
主要有兩個來源,一個是你所做的事情,受到自己跟其他人的肯定。但這部分的建立,需要比較長的時間,要慢慢的累積,才能夠有穩定的表現;甚至於會被視為那是你的專業。
而第二個就比較簡單,就是你所說的話,被你所在乎的人認同,他們能夠理解你的想法,並且認同你的相信。
也就是說,當你能夠恰如其分的,把自己內心想要表達的想法表達出來,並且被身旁的人接受,那你就會感覺到有信心,覺得自己是一個有價值的人。
【建立自信的入口】
講得更白話一點,如果你想要建立穩定的自信,那麼「表達」會是幫助你完成心願的最好工具!
但是「好表達」不等於只是去練嘴皮子啊、舌燦蓮花這樣就好了,它更是一種思考的訓練。
只有你清楚自己到底怎麼想?為什麼這麼想?邏輯能夠自洽,那麼你才會有真正的自信心。
這也是我在最新的線上課程【自信表達力】裡,一直強調的部分。你要把表達做好,「說」其實是最後一步,而在說之前,你怎麼「想」才是核心的關鍵。
如果你希望自己思考的邏輯鏈條能夠長一點,不被表面的訊息給誤導,那麼這門課就會是你最好的表達教練。
我會分享「怎麼樣進入現場?」、「怎麼樣還原典型時段」、透過「5個So」、跟「5個Why」這些邏輯的技巧,幫助你想得更完整,而說得更動人。
此外呢,在我的課程裡,我也會透過「內在對話」和「心像練習」,陪伴你把負面的經驗,去改寫成正向的表述,讓你可以透過自己的力量,幫助自己調整過份自卑的「心態和姿態」。
並且呢透過「換位思考」的練習,幫助你體會身旁的人,他們真正在乎的是什麼?養成你「在乎、體貼」這樣的習慣,讓人喜歡靠近你。
如此一來喔,你就不需要透過網路上的按讚啊、按喜歡啊,也能夠讓人喜歡跟你相處;從實際互動裡面,發現你是一個很「讚」的人!
更重要的是,當你把珍貴的注意力,轉移到對自己真正有幫助的「表達情境」跟「關係」,你就能在體貼人、靠近人的同時,一步一步的釐清你內在的真實,整理出你真正想要的,最後說出你真正的相信,讓真實的世界聽見你!
如此一來,你就能夠開啟良性的人際循環,循序漸進的擺脫對於FB、IG,這些的過份依賴,讓你的心情保持平靜而穩定,從而找到更有價值的生活重心,並且長出堅實的自信。
希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣,在我們今天提到的【自信表達力】的課程。
從推出到現在已經有很多朋友跟我們反應,這一門課從根本的幫助他們去靠近、去解決關於表達上,從心態到實務上面的這些問題。
你加入了嗎?如果你還沒加入,歡迎你的加入;詳細的課程資訊,在我們的影片說明裡都有連結。
歡迎你,希望我能夠跟你一起進前,今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收看,我們再會。
po 限 動 不回訊息 在 [討論] 回限時不回訊息的心態? - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
純粹只是好奇想問看看
我自己本身是有點強迫症
只要有朋友密我
不管是真的有事或閒聊
我有空就會點開回
但有朋友是傳訊息給我
然後我回應了(是問句需要對方回答)
結果可能好幾個小時她都不讀不回
但卻會回覆我剛發的限時
自己覺得可能是懶得回訊息啦
然後可能我限時的內容她有興趣吧
大家也會這樣嗎?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 110.28.227.14 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1595859011.A.F04.html
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po 限 動 不回訊息 在 關於發限時卻不回訊息- 心情板 的推薦與評價
最近看滿多人有這個困擾。就在剛剛我也遇到了,而且限時竟然還是跟別人的聊天,分析一下「有空就該回訊息」和「有空也不一定要回訊息」這兩邊的看法。 ... <看更多>
po 限 動 不回訊息 在 [閒聊] 看限時動態卻不回Line很機歪嗎? - 看板WomenTalk 的推薦與評價
假設今天對方的IG
有設限時動態通知
只要你發文
她有在用手機
都會秒看
但很少回你
(一直以來都是這樣子)
但是你Line她
她都要回不回
過了兩三個小時還都不回
結果你一發限時動態她就看了
然後你馬上在Line打 「安安安安安安 在嗎?」
她也假裝沒看到
直到你打電話給她
她才說 「喔對啊 我有看到你Line我」
這種人很機歪嗎?
大家覺得呢?
更新
對方不是不熟的朋友
我文章打得不好
是男女朋友或是好朋友
(因為可以直接打電話過去 對方也不會怎麼樣)
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會不會這樣很機歪(?
訊息…
何時 所以對方Line我 就覺得不回也不會怎麼樣 久了就忘記了
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